第十三辑讽刺幽默（7）

    b先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”

    有钱和没钱之别

    一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

    男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”

    女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

    人格发誓

    有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”

    这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？”

    有道理

    甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”

    乙：“她总是这样吗？”

    甲：“当然。”

    乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

    《史记》是什么

    儿子：“爸爸，《史记》是什么？”

    爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

    半　疯

    甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

    乙：“因为我是个半疯的人啊！”

    甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

    乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

    插　队

    一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我100元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！”

    那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买无妨呀……”

    有进步

    小鱼：“爸，这次段考我有一半科目不及格。”

    父：“没关系，继续努力就行了！”

    一个月后。

    小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”

    父：“不错，有进步，继续努力。”

    比他的大

    兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零，非常生气，便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”

    老大不服气地说：“那我比他还强呢！”

    “强在哪里？”

    “你看，我的零比他的还大呢！”

    梦美酒

    有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。”

    贼样子

    从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼。”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”

    这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

    一厚一薄

    有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

    他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！”

    别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！”

    他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

    过了好一会，家人空手回来，对主人说：“不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！”

    冷和抖

    有个人生长在富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。

    冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

    做　梦

    某人时时想发财，临睡前都希望自己在梦中最好做一个大富豪。

    这晚他真的做了一个梦：叔父的遗产来了，一夜成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大喊一声：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。

    他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

    旱鸭子专用

    暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大惑不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

    “那不装水成什么游泳池？”

    “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

    幸亏它帮忙

    有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

    国王的名声

    国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？”

    阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！”

    魔鬼的脸

    卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”

    “你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”

    只差一件东西

    懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去做客哩。”

    阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。”

    懒汉问：“什么东西呀？”

    阿凡提说：“干活的手呀！”

    谁的听力有问题

    我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后10米的地方。“芳！”我说，“你听得见吗？”

    她没有回答。于是我前移到她身后6米的地方。“芳！”我重复说，“你听得见吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她3米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了，听见了！”

    谁的代表作

    现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德人一张《格尔尼卡》复制品。德官说：“这是您的代表作吗？”

    “不，”毕加索说，“是你们的代表作。”</p>

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