第十三辑讽刺幽默（2）

    “你别管，帮我办吧!”

    4天后，老人终于取得了律师资格，他的律师在一旁清点支票。

    突然老人一阵咳嗽，眼看就要咽气了。出于好奇，律师俯下身子叫道：“也许现在已经太晚了，但还是请您告诉我，您为什么要在临死前那么迫切地希望成为一个律师呢?”

    老人用最后一口气缓缓说道：“该死的律师终于又少了一个。”

    吃得消

    身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下去。这次他又上车了。

    “你要到哪里?”乘务员问。

    “如果我的吃得消的话，我想到布拉格去。”

    恩怨分明

    一个富商临死前对妻子表示，要把全部财产300万法郎赠给她。

    “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗?”

    “我想吃完冰箱里那一盘火腿。”

    “这可不行，”妻子厉声地说，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的!”

    夫妻之间

    妻子：“过去我丈夫恨我恨得咬牙切齿，但现在不会了!”

    朋友：“你怎么使他对你改变态度的?”

    妻子：“我藏起了他的下排假牙。”

    节　省

    节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。

    一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。”

    会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。

    当心香蕉

    两个乡下人头一遭乘火车，当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻进一条黑暗的隧道。

    “你已经把香蕉吃了吗?”第一位大声问。

    “还没呢。”第二位答道。

    “不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了!”

    借　牛

    某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

    禁　果

    某教皇应邀去法国出席盛宴。

    宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好是教皇的邻座，他装做没有注意女士的穿着。水果上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，她却婉言谢绝了。

    “品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了才意识到自己赤身的。”

    算你狠

    在出租车里听人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”

    主持人问他：“你想点歌送给谁?”

    他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。”

    美　人

    两个男人悠闲地躺在海滩上，“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么?”

    另一个没好气地回答：“剩下我太太。”

    谁　笨

    有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪的好。”

    樵夫说：“笨!我可不想连枪都一起被抢走。”

    吝啬鬼

    吝啬鬼逼着儿子学盲文，儿子说：“我又不是瞎子，学盲文干什么?”

    吝啬鬼说：“你学会盲文，晚上做作业不是可以省点电吗?”

    这回买错了

    一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。

    众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的?”

    白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”

    众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢?”

    白痴也吓了一跳：“真的?这回买错了，下次买21号。”

    希特勒看电影

    希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对希特勒说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地、公开地反对他罢了!”

    后　来

    一女士对她的离婚律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……”

    “后来怎么了？”律师问。

    “我们相遇了。”

    违者法办

    电站外高挂着一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线!500伏高压，一触即死。违者法办!”

    报　复

    从前，有个阿拉伯人，被她的丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：“爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了你，你应当报复才对。”

    其父问道：“他打的你哪一边脸?”

    “左边。”

    她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：“现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的老婆报复他。”

    算　卦

    一位青年妇女再次求教算命先生。

    “先生，5年前，您曾给我算过一卦，”青年女子说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”

    “怎么，我算得不准吗？”

    “太准啦！我真的生了5个孩子。”

    “好极了，您还想叫我算什么？”</p>

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