第十二辑愚人幽默（7）

    话音未落，一位女士插嘴说：“啊!这样消灭老鼠，岂不太花钱了吗?”

    成功经验

    “你知道，我常发些意外之财，”猎人对自己的朋友说道，“当我遇到洞穴时，我便站在洞口，大喝一声‘哎’，野兽跑出来，我将之杀死便可以卖钱了。”

    过了一段时间，猎人听说朋友受伤住院了，便跑去看他。

    奄奄一息的朋友解释道：“我是完全照你的成功经验去做的：带上武器，走到洞穴前，大喊一声‘哎’，但从洞中朝我窜出来的却是辆火车。”

    翻车了

    一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

    “嘿，先生！”一个老头子打趣地问他，“报上有啥新闻呀?”

    那人一本正经地说：“这世界又出事了!你好好瞧吧：火车轮子全都朝天了——翻车了！”

    心不在焉

    半夜里，一位法官突然被警察拉起来，戴上手铐，送进监狱。

    次日，警察局长见到这位“犯人”，立即释放了他。

    原来，这位法官在签署罪犯逮捕名单时，心不在焉地写上了自己的名字。

    配眼镜

    贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”

    贼乙：“为什么突然有这个需要呢?”

    贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我旋动的不是保险柜，而是收音机。”

    紧张过度

    两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。”

    “我怎么知道谁是警察?”同伙问。

    “警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?”

    同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……”

    第一次辩护

    一个刚刚从学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。

    为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团的两倍。”

    洋葱妙用

    甲：今年夏天我再也不怕干旱了。

    乙：你采取了什么措施?

    甲：我在地里隔行种了土豆和洋葱，洋葱会使土豆流泪，这样就能灌溉土壤。

    奶牛的窝

    甲：你农场新雇的帮手太愚蠢了。

    乙：你是怎么知道的?

    甲：他在草地里发现几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝。

    近　视

    甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”

    乙：“因为近视不戴眼镜。”

    甲：“那就会烫成这样吗?不会吧。”

    乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”

    精神病

    有三个人坐在公园的长椅上，一个人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个抛竿到水里的动作。

    公园里的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久之后上前问那看报的说：“那两个人是你的朋友吗？”

    那人回答：“是的。”

    警察道：“他们好像精神有问题，这样会吓着别人。你最好马上把他们带走……”

    “啊!是这样的吗?对不起，对不起，我立刻带他们走！”那人困窘地收起报纸，然后双手开始用力地做划船状……

    提　示

    一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

    “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”

    “我带着这么多的东西，”男工说，“怎么可能?”

    “嗯！”少女说，“假如你把拐杖泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

    受宠若惊

    两个老头在街上相遇。

    “这几个星期，你上哪去了?”

    “在监狱里。”

    “你坐牢?怎么回事?”

    “是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我觉得受宠若惊，便承认了。”

    谦　虚

    老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

    下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

    下面听众一听，个个瞠目结舌。

    一道心理题

    一天和朋友在一起玩，朋友给我出了一道这样的题，让我哭笑不得。朋友说：“如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？”

    答案：“跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！”

    卖臭虫药

    一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药。书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

    治秃秘方

    某君四十而绝顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

    数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子?”</p>

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