第十二辑愚人幽默（3）

    这天，比特的私人律师找到比特的儿子说：“告诉你一个好消息，那条老狗死了。”

    比特的儿子十分高兴，可律师接着说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只乌龟，把继承权转给它了。”

    紧箍咒

    唐僧赶走悟空后又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来温柔的女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”

    像婴儿

    汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部家当。

    几天后，两人再见面时，汤姆对迈克说：“这几天我难受死了，每天晚上都睡不着觉。”

    迈克：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”

    汤姆：“真难得，你看得这么开?”

    迈克：“不，你难道不知道婴儿怎样睡觉吗，每睡一会儿，就要起来哭一会儿……”

    贯彻始终

    当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷番茄，于是演员纷纷跑到后台。

    这时那个观众又开始热烈地鼓掌，邻座的人奇怪地问他：“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的番茄，现在热烈鼓掌的还是你!”

    “噢，我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个番茄呢！”

    更　正

    约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”

    编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”

    约翰：“为什么?”

    编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

    约翰：“有什么办法呢?”

    编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

    解除难受

    一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

    乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”

    贴对联

    大年三十，老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。”

    他站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子睁只眼，闭只眼，瞄了半天，终于憋出一句话：“爸爸，既不高升，也不发财。”

    反找钱

    一个人带着一个孩子上了汽车。

    他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”

    “他几岁了？”

    “5岁。”

    “不用买票。”

    “他要是占个座位坐下呢？”

    “也不用买票。”

    “那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

    探险家

    在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。”

    话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。”

    探险家按声音的指示把首领砸死了，然后，站在尸体旁边呼吸沉重，面对着一个个愤怒的土著……声音又传了过来：“好……现在，你才完了。”

    毒蘑菇

    一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。

    两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运，我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”

    迈克摇摇头：“没有啊！我的车轧过去的时候它叫都没有叫出声来。”

    回　敬

    一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。

    “到村里去有4公里呢！”—个农夫微笑着说，“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”

    这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。

    两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！”

    丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”

    经纪人

    经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。”

    演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”

    “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”

    蛋　糕

    有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气地先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。

    富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”

    富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。

    大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”

    富商明知受骗，便答道：“我哭的是当把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”</p>

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