第十一辑职业幽默（6）

    现实与梦

    丽娜：作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮?

    作家：在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。

    丽娜：啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。

    姿势随便

    临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声!”

    大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些!这是银行抢劫，不是在郊游!”

    只有一次

    一位异常紧张的乘客问空中小姐：“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?”

    小姐回答道：“通常只爆炸一次。”

    合理的误解

    汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。

    警察：“这车是你的吗?”

    汤姆：“不，是朋友的。”

    警察望望车内：“是你的夫人?”

    汤姆：“也是朋友的。”

    警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊!”

    头头是道

    局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思?”

    秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。”

    排　队

    某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多，某长官的儿子等得不耐烦，就去找殡仪馆馆长，要求“优先安排”，馆长当即答应。

    有人提出抗议，馆长安抚众人说：“这个人活着的时候从来没有排过队，既然已经死了，又何必再让他受这份罪呢?”

    糟糕的降落

    某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”

    由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。

    她说道：“孩子，我可以问个问题吗?”

    “当然可以，太太，你想问什么问题?”

    “我们是降落的还是被击落的?”

    贡　献

    镇长在民众大会上发表冗长的演说，听众席第一排有个人不断起哄诘难。

    镇长终于忍无可忍，指责那人说：“这位持不同意见的先生可不可以站起来，告诉大家你为这个镇做过些什么好事?”

    “镇长，”那人理直气壮地说，“我在上次选举时投了你的反对票。”

    美人鱼

    丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。

    妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49．5kg，钓于人民公园。

    悼　词

    埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样说的：

    “死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。”

    修理意见

    一天，有个上班族将小车开到修车铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙走了。

    傍晚，那个上班族来取车的时候，拿到了一张修理单。单上打印着：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置于空车尾箱内。

    “再来一遍”

    单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个适合做妻子。

    母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师。”

    “为什么?”

    “这还不清楚?因为医生老是说‘下一个’，接线员则常说‘讲得简短些’，而女教师却总是和气地说：‘再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，一定会成功的。’”

    鼓　包

    一个地毯工为一位老太太铺好了地毯。他出去准备抽支烟，却发现他的那包烟丢了。在屋子中间的地毯下面有个鼓包。

    “没有必要卷起整个房间的地毯去取那包烟了。”他自语道。于是他便拿出锤子把那个鼓包砸扁了。

    当他正在收拾时，那位老太太进来了，“给你，”她边说边把那包烟递了过来，“我在过道里捡到的。”她又说：“现在我要是能找到我那长尾小鹦鹉该多好呀!”

    鸡心项链

    有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴奋地跑到女售货员的面前。

    “这东西叫什么名字?”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买?”

    她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”

    计　谋

    一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘把面包递给了他。他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿?”

    “医院?”老板娘惊奇地反问道。

    “是的，太太，我感到很不舒服，我担心得了猩红热。”

    “什么?”老板娘喊道，“立刻从这里滚出去!”

    他转身朝门口走去。

    “把你的脏钱也拿走。”老板娘追出去说。

    穷汉拿起钱，歪着脑袋走出小铺。另一个流浪汉从拐角朝他走来。

    “怎么样?”那人问道。

    “顺当极了，亨利。”他回答说，“现在轮到你去肉铺照样做一遍，多少要点肉来。这样，咱们就能稍微填填肚子了。”

    事出有因

    一位自视甚高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”

    鞋匠说：“当然是法官重要啦!”

    法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么吗?”

    鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”

    海绵枕头

    一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头?”

    “干什么?”

    “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

    线　索

    一天夜里，一家商店被洗劫一空，只有洗头香波和避孕药没有被偷。警察得出结论说：

    “小偷是个上了年纪的秃子。”

    剑　术

    世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”

    剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”</p>

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