第十一辑职业幽默（4）

    当她晚上回家时，发现门已被撬开。家中被洗劫一空。

    在她留下的那张便条上多了这样一句话：“谢谢您，太太，遵从您的吩咐，我们没有留下任何东西。”

    专业术语

    一天，夫妻开车外出，刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久，便听见车后发出格格响声。妻子把车刹住，下车走到车后，消声器和排气尾管全都拖在地上。

    “是怎么回事？”丈夫大声问她。

    做护士的她态度严肃地摇着头说：“原因还不清楚，但整个消化道都掉下来了。”

    特殊措施

    一个疗养员偶然去疗养院的厨房，发现厨师竟用手把肉抓进盘子，她非常生气，立刻向院长汇报，院长仔细听完了她的讲话，表示立即采取措施。

    第二天，厨房的门前出现一块木牌，上面写着：“闲人免进。”

    修车费

    比尔医生和一家汽车修理厂厂主发生一场争论。

    医生：“你干两小时活，为什么比我们干两小时收费高许多？”

    厂主：“你们摆弄病人从来就是一个模式，而我们修的车，每年最少要学会一种新的式样，当然要收费高！”

    气象工作者

    妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”

    丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”

    怕罪加一等

    有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天，他终于被拘留了。

    法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”

    “这可不知道，我不懂法。”

    “那你为什么不学一点法律知识？”

    “我害怕。”

    “怕什么？”

    “怕知法犯法会罪加一等。”

    拒绝拍摄

    电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。

    “别害怕！”导演说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

    “那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

    最早的行业

    医生、工程师、政客在争论谁的行业是最早的。

    医生：“夏娃是用亚当的肋骨造的，这要动外科手术，所以医生行业最早。”

    工程师：“别忘了，天地间最初是一片混沌，接着是开天辟地的工程，然后才有亚当和夏娃呢！”

    政客：“千万别忘了的是：谁把天地间弄成一片混沌呢？”

    “不在人事”

    一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？”

    “很抱歉！他已经不在人事了！”

    他的朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”

    屠夫的孩子

    屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重!”

    “带骨的还是去骨的？”屠夫脱口而出。

    忠于职业

    一则丧事通知上写道：马丁?勒韦莱先生，电影院连锁网老板，不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分，16点20分，18点30分和20点50分。

    似曾相识

    法官在法庭上向证人提问。

    法官：你有没有坐过牢?

    证人：没有。

    法官：你有没有出过庭?

    证人：没有。

    法官：你肯定吗?

    证人：是的。

    法官：看你太面熟了，太面熟了，我一定见过你。

    证人：我是本地最大的夜总会的侍者。

    审　讯

    “被告，你的职业?”

    “杂技团空中飞人节目的演员。”

    法官赶忙面对听众席说：“请坐在窗户旁边的先生，赶快把窗户关上。”

    电脑幽默

    一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚，停在了路边。三个工程师你望我，我望你，不知该如何排除汽车的故障。

    电气工程师认为应拆下所有的电气仪表，检查一下是否有电气方面的毛病。

    化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。

    电脑工程师对汽车了解甚少，他考虑再三后小心翼翼地建议，何不先将汽车所有窗子(windows)关闭，然后全部下车，再上车，重新打开所有的窗子(windows)，这样汽车的故障也许就自动排除了。

    职业病

    星期天，有个警察到草原上打猎。

    他藏到大树后，边观察边想昨天追捕犯人的事。突然，他发现草丛中跑出一只兔子，便举枪高喊：“快站住，再跑我就开枪了!”

    各行各业

    婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

    牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及4点钟去看球赛。”

    香水部女售货员对顾客说，“假如这东西真的有效，你以为我还要每天在这里站8个小时吗?”

    一说就灵

    我走进一家小超级市场去买面包，女售货员指着一堆棕色面包点点头说：“百分之百。”

    我把正伸出去拿面包的手停住，转过头来问她：“百分之什么?”

    “我不知道，”她答道，“我只知道我说了百分之百之后，人们就买它。”

    得来不易

    被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”

    被告人终于如愿以偿。

    律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

    有好处

    有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。</p>

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