第八辑国际幽默（6）

    吃惊不小的领工说：“好，试试那边那棵大的。”伐木工走到树前，嚓嚓两下，树又倒了。

    “神了!”领工大呼，“没说的，你被雇了。不过，你是怎么学会这一手的？”

    伐木工答道：“哦，在撒哈拉大森林我可没少练哟。”

    领工想了半天，说：“你是说撒哈拉大沙漠吧?”

    伐木工答道：“哦，是的，如今是沙漠了。”

    掉　包

    一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。

    列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢!”

    丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”

    第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

    裁　决

    英国人以富有幽默感著称于世，能使火暴的场面在一笑中化解。

    伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听众围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!”

    全场大笑，人群一时烟消云散。

    梳头的方式

    德怀特?艾森豪威尔总统是个秃头，他的财政部长乔治?汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”

    后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

    陪　同

    1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：

    “我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳?肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

    钱和雨

    当卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以只好带雨来了。”

    里根解窘

    里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声，但是，南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。

    这时，里根便一句：

    “亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”

    反对到底

    富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜呜声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

    只求耳顺

    在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：“我不干这种事。我当上了，有人就会说，他怎么当上了？我如果不当，很多人会说，他怎么没当上？还是后一种议论好呀！”

    借　力

    爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

    “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

    停声机

    在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”

    爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”

    吹　牛

    美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就修好了。车主很感激，拿出5美元递给他：“去买包雪茄烟吧！”

    福特说：“我现在钱多得自己也不晓得如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。”

    车主说：“你在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？”

    简　洁

    写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。

    讨好作家

    一位知名作家到一座小城市去旅游。

    这座小城市里惟一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。

    “其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。

    书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”

    回头看

    福尔摩斯：“华生，我们后面是不是走着一位性感女郎？”

    华生：“是啊！你怎么知道？”

    福尔摩斯：“前面那位男士一直色眯眯地回头看！”

    不同之处

    有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”

    “他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

    反治其身

    一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德，“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”

    “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

    康德的惊讶

    一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”

    “是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”

    康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

    爸爸早结婚了

    有一次，弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”

    他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸你早已结婚了。”

    以鸟喻人

    音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

    来不及了

    幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到，他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”

    经验主义

    已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着，安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”

    “没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

    回敬政治家

    安妮?兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮?兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地回答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”

    记者春秋

    巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有次次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

    总统邮票

    某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己头像的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。

    总统：“销售情形怎样啊?”

    员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”

    总统：“怎么会呢?”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上：“你看这不是贴得很牢吗?”

    员工：“可是，大家都把口水吐在正面……”</p>

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