第七辑医疗幽默（6）

    流行病

    某地区流行痢疾。

    一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾!”

    住客一听，惊叫起来：“我的天，你知道吗?我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”

    一语道破

    欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房，发现几乎所有的病人都排着队，一个接着一个用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢?”

    那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。”

    “为什么?”欧文医生来了兴趣。

    “因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。”

    巧　合

    我坐在产房外等待我的妻子分娩。

    这时，一名护士走出来对坐在我身边的一位先生说：“恭喜你，先生，你现在是一对双胞胎的父亲了!”

    这个男人的反应是：“太巧了，我正好在双箭口香糖公司工作。”然后这名男子就跟着护士去看他的妻子了。

    一个小时后，还是这名护士出来对坐在我对面的一位先生说他的妻子生了三胞胎。

    那位先生一下子跳了起来：“是吗，我在三枪公司上班。”

    听完他们的对话，一位一言不发的先生脸色大变。

    我问：“您有什么不舒服的地方吗?”

    “不，没有，”他回答，“我刚想到我在七喜公司工作……”

    谁糊涂

    一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。

    医生问醉汉：“你叫什么名字?”

    醉汉说：“你问我的名字干什么?”

    医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”

    醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗?”

    老　鼠

    妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。

    可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。

    “因为那边有猫。”

    “但你不是已经知道你不是老鼠了吗?”

    “确实不错，但猫可能不知道哩！”

    心律不正常

    护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常?”

    医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

    半　聋

    某人对医生说：“医生，我半聋了。”

    医生说这不可能。“你要么就是聋了，要么就是没聋。”

    可是那人坚持己见：“不，我半聋了!”

    “好吧。”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：88。”

    “44！”那人说。

    无以言表

    一位热心的护士在上班的第一天，走到一位到伦敦旅游的病人床前，问他是否有什么事要帮忙。

    病人只是摇着双手，嘴里发出了一些她听不懂的声音。

    她带着鼓励对方的笑容再问，对方也只是重复刚才说过的那句话，可是声音微弱多了，说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉搏，发现他已经死了。

    护士对这位客死他乡的人十分同情。她赶忙上医生那里去，把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说：“我亲爱的姑娘，他是说‘你站在我的氧气管上了’。”

    填　表

    肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。

    肖恩填好，递上表格。

    “还有什么填漏的?”女护士问。

    “有，”肖思想了想说，“我是个单身汉。”

    水　果

    有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”

    实习医生疑惑地问：“为什么呢？”

    主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病人的眼里了。”

    看　病

    一位职业妇女向医生诉说她的不便：她总是在公众场合放屁，不管是开会还是谈判，或是在电梯里、地铁中和公共汽车上，而且根本无法控制。她告诉医生：“这些屁既不臭也没有声音。实际上，我在你的办公室里谈话时，就已经放了两个屁。”

    医生在便笺上急急忙忙地写好处方，递给她。

    她看了一眼，“滴鼻药水?”她问道。

    “没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。”

    不痛的

    甲到医院作健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

    甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般地一声惨叫。

    护士这才缓缓接着说道：“没有一次不痛的。”

    谁更厉害

    在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。

    患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让100只蚂蚁品尝到甘露！”

    于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少1000条鱼浮起来呢！”

    小心肝

    病人久患肝病仍不忌酒。

    一日他正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到了。她轻柔走近说：“小心肝！”

    病人立刻高兴道：“小甜心！”

    执著病

    一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。

    “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

    “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

    “你疯了吗？那我怎么击球？”

    死人不开口

    小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。

    有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。

    病人的家属问：“你究竟会不会看病？”

    医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”

    这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

    连服三天

    巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

    巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

    吃什么拉什么

    一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”

    医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。”

    医生散步的理由

    一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。

    “肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”

    “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”

    “别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

    死后知病因

    病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”

    大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”

    病人：“求您告诉我实话！”

    大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

    服药的时候

    “大夫，您给我开的药，我不能吃。”

    “为什么不能吃？”医生十分惊讶。

    “我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”

    “那还不简单，您服药的时候往别处看呗！”

    紧急措施

    护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给他的药，一出诊所就晕倒了！”

    医生：“赶快把他的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

    紧　张

    躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”

    大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”

    运动减肥

    医生：“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动——尽量地运动。”

    某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”</p>

    <b>狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。

狠男人网最快更新，无弹窗阅读请收藏狠男人小说网(www.41nr.com)。