第七辑医疗幽默（2）

    出院测试

    有人问疯人病院院长，怎样进行出院测试。

    院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”

    那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。”

    “不，”院长说，“正常人会把浴缸塞子拔掉。”

    病　症

    一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看!今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷。天啊!我的脸看起来像个死尸一样惨白!医生，告诉我究竟出了什么问题?”

    医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

    丈夫在场

    即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗?”

    医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”

    “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。

    岂有此理

    医院产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了!”

    另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?”

    只配做家务

    妻子陪她丈夫去做“健康普查”。

    当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”

    “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”

    医务工作

    产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，为什么他对产科这么有兴趣。男生有些局促不安地说：“我在各个病房轮流实习时，犯过心脏病，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，我确信自己患了溃疡；在精神病科，我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我感到完全放松了。”

    听　力

    一位年老的绅士患严重的听力障碍已有数年了，他去找一位名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。

    一个月后，这位老绅士又来见医生，医生高兴地说：“先生的听力棒极了，你家人肯定非常高兴吧?”

    老绅士回答道：“噢，这事我还没告诉家人，近一个月来，我只是坐在他们附近听他们讲话，把遗嘱改了三次。”

    求　医

    “大夫，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢?有什么好药?”

    “有一个偏方你可以试试。”

    “什么偏方?”

    “明天天亮时你再回家。”

    看医生

    哈利与妻子争吵后，两人来看心理医生。

    哈利：“我俩的意见从来没有一致过。”

    医生：“这不是两人一起来的吗?”

    妻子：“不，我是来监视他的，以防他背后说我的坏话。”

    医生：“别怕，对咨询的一切话我们都会严格保密的。”

    妻子：“这也正是我担心的！”

    失眠新疗法

    病人：“医生，我整夜整夜地睡不着，只在每天上班乘地铁时，拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，能给我一点安眠药吗?”

    医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子，晚上躺在床上拉着它就行了。”

    还是孩子

    “大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”

    “这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”

    “我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚。”

    曲折的询问

    年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人经常吃什么?”

    主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

    成功的手术

    一位中年妇女怒气冲冲地走进一家眼科诊所，大声喊道：“昨天我在这里做手术的时候，有人偷走了我的假发。”

    “我相信，没有人会在我的诊所里做这样的事情，”医生说，“你凭什么认为有人偷走了你的假发呢?”

    “手术结束回家后，我发现自己头上戴的假发非常难看，根本就是不值一提的便宜货。”

    “我明白了，”医生微笑着说，“这只能说明手术获得了极大的成功。”

    难　产

    年轻人动了两次手术，第二次手术后恢复较快，次日便可下床活动了。

    同病房的一位老年患者见了，惊异地问：“我动手术都4天了还没法下床，你怎么好得这么快?”

    年轻人不知如何回答，灵机一动，打了一个比方：“动手术好比生小孩，第一胎困难些，第二胎就顺了。”

    老年患者摇头说：“不对，我这辈子算这次已经动了3次手术，依你的说法我都第三胎了，应该更顺吧!”

    年轻人笑答：“你年纪大了，难产。”

    增加手术

    病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有了盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以致我不得不增加了一个新的手术。”

    特殊用药

    一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”

    药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”

    “没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”

    药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

    区　别

    医生：“你的病必须住院做手术。你要一级病房还是二级病房？”

    病人：“这有什么区别？”

    医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。”

    预　约

    一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期。医生的接待员回答：“对不起，先生！近两周内无法安排。”</p>

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