第三辑爱情幽默（10）

    还要废话

    女：“谈恋爱的条件是什么？”

    男：“一个男人和一个女人。”

    女：“废话！”

    男：“没错，还需要一堆废话。”

    爆炸式

    男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”

    女：“废话，如果满脑袋草，那叫盆景。”

    箭穿心

    一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。而后又画了一串箭穿心，是为了让其女友知道他有多么地爱她，最后又写上：瞧我有多爱你！

    不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”

    不要着凉

    一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了mm的眼泪，她希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”

    她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”

    每星期踢一个

    一天一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”

    男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”

    女友哑然。

    老张趣事

    老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，就常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。

    分手的原因

    mm穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“

    gg心不在焉地回答说：“嗯！”

    mm又略微羞涩地问：“这样穿着是不是不太好啊？”

    gg总算认真看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”

    天下真小

    某一年，小陈去四川峨嵋的时候，遇到一个老头和他抢座位，小陈愤怒地将其辱骂，其责小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”

    10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……

    项饰刻字

    在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我惟一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

    没有我的日子里

    男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”

    女答：“我会死掉。”

    男（欣喜若狂状）：“真的啊？”

    女答：“没饭吃，我会不会饿死？”

    破　相

    女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”

    男：“爱，怎么不爱？”

    女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”

    男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”

    发型漂亮

    女：“你认为我哪一点比较漂亮？”

    男：“你的发型最漂亮。”

    女：“为什么？”

    男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

    另派用场

    一对男女决定解除婚约。

    女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”

    男：“是的，全部还我。”

    女：“你以为我会把信给别人看吗？”

    男：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”

    信奉佛教

    邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。

    “那可以准备结婚了。”父母说。

    “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”

    好眼光

    一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰地说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”

    求爱真难

    小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。

    未几，收到回信曰：“名额已满。”

    小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”

    回电：“等下期开学再说！”</p>

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