第三辑爱情幽默（1）

    心跳的感觉

    同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。

    突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

    然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂!

    迟来的求婚者

    一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。

    夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”

    “唉!”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”

    初次约会

    一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”

    男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。

    他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不!”然后是一阵沉默。

    数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。

    男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”

    新婚见闻

    在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。

    一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团?”

    “那不是我女儿。”老人不满地说。

    “对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。

    “你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。

    浪漫与浪费

    男的问女的：“什么叫浪漫?”

    女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”

    男的又问：“什么叫浪费?”

    女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”

    药力作用

    有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。

    他睁开眼睛说：“你真美丽!”然后，他又睡着了。

    妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。

    过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱!”

    因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了?”

    丈夫答道：“药力过去了。”

    实话实说

    丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。

    一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我!”

    “哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”

    孩提时光

    姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

    情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”

    姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”

    情郎：“……”

    谁是最爱你的人

    星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了?”

    妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了!”

    丈夫开怀道：“难道是我妈来了?”

    硬碰硬

    甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

    乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”</p>

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