我属于某处 杨济铭（2）

    大学时代的逃课历程深深让我发觉其理由是多么的不充分，也截然没有了高中逃课时的刺激与喜悦。比如现在我可以仅仅因为某天天气不错作为放纵的借口。这样便有了我在冬日下午疲软的阳光下盘腿坐在空旷的球场边上用夹住香烟的手翻阅卡尔维诺或者博尔赫斯小说的习惯。仿佛时光就是一块铁，我正把它放在一面粗糙的岩石上打磨。越是用力就越光亮，只是没有在当时就聪明地意识到这样也越快地消耗了它的本身。

    天气一天比一天冷的时候，我开始惯性般地穿过蜿蜒似蛇的街道前往那间堆满杂物充斥着霉变气味的地下室玩斯诺克。绿色的台球案上落满灰尘，还有被烟头烫成的数不清的小洞。在这里我认识我的师兄，一个对未来怀有极大热忱与野心的年轻人。他常和我切磋球技，我只晓得他和我一个学校比我大一届所以叫他师兄。我们同样没有止境地喜欢鲍勃?迪伦的一切音乐。可是和我混熟后的师兄告诉我我们最大的共同点是我们都对未来寄予了过于疯狂的幻想。

    让人怀念的是无数个裹着厚实棉大衣和师兄闲谈的冬夜，我们都是在冬天会变得亢奋的那一类型人，所以已经记不清在深夜几点钟在宿舍楼下砸碎了多少个酒瓶抽完了多少支烟。

    最后师兄还是退学了，之前他只剩余了不多的钱，但还是坚持请了我一顿热汤面和一桌台球。我那天竟然第一次赢了他，对于是不是他故意让了我这个问题我直到看着他搭乘的大巴在路口消融成一个黑点时都没去提及。对于师兄的这种行为我不想矫情地注明“理想”二字，可我敢说的是很多人包括我在内也仅仅是以畏缩的姿态来保全残余不多的安定。

    我开始养成了像海绵一样的脾气，什么心思都包含其间。不到万不得已是不会轻易释放出来的。我越读书就越正常得像同年龄的学生一样开始为了英语过级、毕业找份好工作而着急，也跟着他们一样在月初拟订一张学习计划表，强行规定每天必须记多少个单词看完多少页课本。学校的阅览室在顶楼，我完全可以想象到自己每天晚上抱着一摞书气喘吁吁爬上楼用功到最后一个离开的滑稽像。有几次我趴在桌子上睡着了，还是管理员阿姨把我叫醒。

    透过窗户我瞥见远处居民楼内暖黄色的微弱光亮。让我突然决定给家里打个电话。无奈的是手机欠费，我走路去公话超市，蜷缩在喧闹的空间里跟我妈讲话。我妈还是那么热衷于嘘寒问暖。我说我很好，身上还有钱不要担心我。其实我撒谎了，我不想让他们再操心我了。就在这个隆冬寒气逼人的晚上我独自一人在公路高压钠灯下晃荡，偶尔有几辆运输货物的大卡车从身边呼啸而过。一旁的建筑工地上有一堆刚卸下来的砖头。此情此景使我忽然萌生了被一群人劫持并与之发生猛烈冲突的奇怪念头。我继续假想着如果真发生这样的事件我就随手捡起一块砖头朝劫匪的脑袋上拍过去。如同一个敏锐的杀手我对来往的稀疏人群无一不怀有芥蒂之心。我想我可能是太紧张了，我要学会放松一点。突然记起前几天遇上一个很久没见面的朋友，他说他爸在市区办了个健身房可以练瑜珈，说如果我去还能打个八折。我回去在抽屉里翻出我那朋友给我的名片。周末我按照名片上的地址坐车过去看了看，觉得一群人在那儿学动物做各种姿势很有意思就痛下决心办了会员卡。在柜台登记的时候忍不住瞅了一眼旁边同是来办会员登记的女孩子。还是招了吧，那女孩的确很漂亮。要不我怎么就会忍不住看了一眼咧？她的卡号在我后面一位，也就是说我们放运动衣的柜子是比邻的。这个我后来才知道。</p>

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