自己当时的执着让自己面对了现实，天吧远去，其实，我也并不是从天吧掉下来，而是从美好的人间到了地狱，而之所以这么说，是想给一个活下去的勇气。

    我现在是上天丢下的孤儿，我开始陌生自己。当初的执着换来了今天迷茫的局面，这是可恶的生活。我的时光远去，我长期不愿面对的重复失败的过去，却让我难以平静。

    选择了，是错的。时间结束，没有了机会，我的人生就此留下了一个巨大的遗憾，我老了，快死了。我的一切都开始在退化，思想，理想，幻想，信心，行为，生理，心理。原本美好的未来从此充满了恐惧，那就是现实，没有准备的现实，我渴望以前了，虽疲于奔命，却感觉自己是活的，至少多多少少有事做，有目标，有欢乐。

    日书就这样开始重复，每天都是同样的一天，这样的日书和生命走到了尽头没什么区别，在这样下去，我会犯罪，我会逃离，只有和法律的作对与反常，才能给迷茫的人一股生命的活力。

    没有什么意思了，生活。纵使以往的迷茫，无动。也至少会有一点沉侵自己强大的感情意识中去，这伟大的存在意识，虽有时候自己都不知道自己记录的是什么，去能让我感觉着意识与身体的存在。现在，没有了伟大的存在意识的记录，生命一片空白，就这样行尸走肉一半。而今天的这篇文章，就是想让我的思想活跃，让自己知道自己的意识的存在，但也是机械的不停的动动键盘，敲敲回车，点点鼠标。甚至不知道下刻该写什么，该干什么。没有了伟大，只留下了精神。

    每个人都有思想，或者说精神，或神经，对这也许是一种病，神经病，可却是正常的思维下的病，是自己让自己生的这场病，现实中的病，但我没有疯，我清楚的知道自己在干什么，在写什么。如果在这样下去，也许我就会疯下去，一切都是过眼的云烟，想到的，有瞬间结束，新的又来，源源不停，没有是是非非。

    已经忘记了神清气爽是什么感觉，健康是什么样书，阳光明媚是那种形式，积极向上是什么样的心态。我，还有许许多多的我，都这样病怏怏的生活，有这样的感觉，却很少有人记录下它，看它，如果有人看到这儿，那么要么是一个关心我的人，要么就是有同感的人，又或者自作高深看不懂却以为自己看得懂想看懂别人心里的人，充满了一点清高和自我厉害的想法，除此，一般人是很少甚至没有看到这里了，大不了随便瞟一眼，看到这儿，不服气的重头看来，却发现一切尽被想到在内的感觉，之所以这么说，是因为我自己都不明白自己在写些什么，我自己都没把握会看完我写的东西。

    刚才离开了一下，去冰箱拿冰淇淋吃。耳机不小心扎在键盘上的数字2上，自动打印了满版的2出来，却被我一下书删除了，我一边吃冰淇淋一边删除，也一边吃一边打字。这可以算着一个在现实中的苦难的挣扎。

    写了这么多，也不知道多少字了，这个又不能或者说我不知道怎么统计，看来待会儿的用wrd文档统计一下了。现在我终于感觉到了我的意识的存在，这是存在意识来了，或许我的离开天吧到现实的路就断，迷茫归迷茫，我的生活却在继续，存在意识的发现，并不能改变我的生活，却让我更加的失望。

    自己终于把自己完完全全脱离了天吧，脱离了希望。

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