星期六，中午。

    屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。

    妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手 抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。

    这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。

    “又看报？吃饭！”

    一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。

    呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。

    我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅———

    “我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？”

    我赶紧叫屈。

    “要教我相信，赌个咒！”

    “唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。”

    “太轻。”

    “变猪。”

    “太轻。”

    “我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。”

    妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。

    “你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。”

    “废话。”

    “什么事都得公平呀。”

    “一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。

    我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。

    洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。

    “姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。”

    “好呀。”我支吾说。

    “养大了杀给你吃。”妻忽然体贴起来。

    “好呀。”我受宠若惊。

    “卖鸭子的人说，”妻笑道，“每天最好喂它们蚯蚓。”

    我看出事情不对劲了。

    “我困死了，我想睡。”我先发制人。

    “别打算溜，”妻用脚拦住我说，“商量一点事，好不好？”

    “我想睡。”我打哈欠说。

    “乖乖坐下。”

    “我困得要死。”我挣扎着上床。

    “你别莫名其妙，”妻沉下脸说，“从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。”

    我立刻理解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，“替”我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似地抽进皮肤，我仿佛跌进《圣经》里的琉璜火湖……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。

    我一面掘蚯蚓，一面想起“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗，迅速地，灵感在肚子里拟草稿，我也要做诗了，我的诗是“悼亡诗”———

    天老爷的眼睛是雪亮的呀，

    教那个死婆娘归了阴……

    可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房间里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，转眼一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事似的，擦着汗，踱到窗前。

    “你干什么？”妻仰头叫。

    “我得休息一下呀。”我抗议说。

    “你捉了几条？”

    “三十。”

    “再捉三十。”

    要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩。只趁她转身取刷子的时候，飞快地，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。

    一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。

    “蛇……一条小蛇……”

    妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不清，于是我英勇地抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量地安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶（当然，我先喝了一个饱）。这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。

    长吁一口气，我欣然歪到床上，刚合上眼。

    “姓郑的！”妻又发话了。

    “嗯。”我说。

    “我有什么地方对不起你？”

    妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？

    “你一万个对得起我。”我呻吟说。

    “那么，你总是板面孔。”

    “谁板了？”我愿意用半个地球换她的长舌头。

    “看你没有礼貌的，”妻用木梳敲着桌子说，“睁开眼。”

    我赶忙睁开眼。

    “坐起来呀。”

    我赶忙坐起来。

    “你笑一笑看。”

    我赶忙龇牙。

    “死相，”妻扭过头说，“唱个歌，好不好？”

    “唱什么呀，我什么都不会。”我哭丧着脸说。

    “唱京戏吧。”

    “我赌咒，真不会。”

    “流行歌曲？”

    “我更不会。”

    “你会什么？”妻不高兴地说。

    “我只会唱家乡小调。”我屈打成招说。

    “也好。”

    还有什么好说的呢，我咳嗽了一阵，打扫喉咙，唱了起来———

    那月亮真是圆呀，

    那土堆真是高呀，

    那小蛇真该死呀，

    那女人真该活埋……

    哎哟哟……救救人……

    “唱的什么？”妻皱眉说，“像猪叫！”

    那结婚的都是傻瓜呀，

    那娶妻的都是混蛋，

    那鸭子吃小蛇呀，

    那婆娘吃男人……

    哎哟哟……救救……

    突然间，我住了口，妻也耸起耳朵，原来从大门那里传来可怕的撞击和喧哗声，还夹杂着歇斯底里的高喊：“开门！开门！”一件莫测的恐怖降临了，妻颜色大变，迅速披上外套，紧偎住我。

    “你，”她害怕地问，“你，你惹了什么祸？”

    没有呀，我一向奉公守法，是一个买酱油的钱不敢买醋的呆瓜，怎么会惹祸呢？正惊疑不定，门敲得更紧，接着，天崩地裂一声，大门倒下来，闯进两个张皇失措的消防队员，手里拿着水龙头、铁铲……我的眼珠都要往外爆。

    “什么地方失火啦？”一个消防员探脑袋说。

    “失火？”

    “是呀！”

    “你们神经恐怕不正常吧。”

    “不正常？怪了，刚才你们房子里有人哑着嗓子干号，哎哟哎哟地喊救命，正巧我们车子停在路边，不是失火？声音会那么惨……”

    事情没有比这更倒霉的了，他们竟把我的美妙歌喉，当成失火求救的喊声了。妻开始翻白眼，我以为她要昏过去的，谁知道她飞起一掌，我的右颊就火炙似地痛了起来。于是，我不得不捂着脸忙得不可开交，用尽了吃奶的力气，赔罪，解释，请他们抽烟，请他们喝茶，请他们以后常来聊天，磕头作揖，好容易才把那一批爱管闲事的家伙们赶走。

    “修理大门，至少要两百元，”我咕哝说，“都是你，要教我唱。”

    妻不说话，我也就连忙打住，坐在凳子上唉声叹气。看看表，已五点钟了，这个周末宣告结束。

    我刚要抓起报纸，妻又叫了。

    “走呀！”她花枝招展地站到门口。

    走就走，反正是反正了，我把心一横，拿出殉道精神，大无畏地站起来，跟在她屁股后面。

    “我打算买一个头发针。”

    “好呀。”我一面掩门一面说。

    “你看，什么样子好？”路上，妻表示民主说。

    “蝴蝶样不错。”

    “太大。”

    “飞蛾样的？”

    “太俗。”

    “那么，金蟾样的？”

    “闭嘴！我自有主意。”

    到中央商场，她进去了，我作壁上观。不到十分钟，柜台上已堆满了各式各样的衣料、化妆品……我的眼睛渐渐缭乱，再停一会儿，我真要疑心妻是售货员，而那个售货员倒是买主了。觑了个机会，我溜出来。

    暮色已经朦胧，我颓丧地在人行道上徘徊，看着一对又一对夫妇和情侣们走过，不禁悲起心头，为那些男人惋惜。我一面惋惜，一面还不得不张望商场出出进进的人潮。现在，已七点钟了，两条没有出息的腿由酸而痛，由痛而木，腰也像要断了似的，假使这时候店老板把妻暴打一顿，踢出大门，我真要呈请政府颁给他一个勋章。

    一个警察出现在我的面前。

    “你在这里干什么？”他打量我说。

    “你管得着？”我没好气。

    “对不起，”他眨眼说，“这是我的职责。我看你在商店门口贼头贼脑地两个小时了。如果你要下手扒点什么，请换个地方，这是我的管辖区。识相点，朋友！哈……哈……”

    按照道理，我是要给他一记左勾拳的，可是，我又不敢，所以，我只向他耸耸肩膀，表示一下看他不起。然后———妻这时恰巧走出来，手里捧了一大包。

    “买了些什么？”我迎上去双手接过，试探着问。

    “一打尼龙丝袜，两件奶罩，三件马尼拉裙子，五……”妻说，她大概发现我的嘴脸变了色，所以她马上采取攻势，“你刚才跑到什么地方去了，我到处找你，急得我想哭……你，你别想丢掉我……”

    我努力把嘴脸恢复正常，假装着好像根本没有发愁透支下半年薪水似的。

    “七点半了，该回家了吧。”我提议。

    “我要看电影。”

    我的膝盖都发软，但仍迅速地表示赞成，踏上电影街，在人丛里挤着，正感到一切都陷于绝望，可是万万料不到，事情却急转直下，一个油头粉面的小伙子瞄了妻一眼。

    “瞧，”小伙子向他的同伴低语说，“这个女娇娘真像一个洋娃娃！”

    妻一怔，我跟着也赶忙一怔，然后妻不由分说地拉了我，爬上三轮车，也没讲价钱，就飞一般地回到家门口。她跳下来就跑，我和三轮车夫吵了半天才把他打发走，怀着满腹疑惑回到房子。

    “我问你！”妻正对着镜子欣赏自己。

    “什么事？”

    “你得凭良心回答！”妻不回头，在镜子里媚笑。

    “当然凭良心。”

    “你说，”妻双靥绯红说，“我像不像洋娃娃？”

    “像，像。”我明白事情突变的原因了。

    “真的呀，像不像？”

    “像，像，像得要命。”

    “你不凭良心？”妻在镜中发狠说。

    “我最凭良心。”

    “赌咒我听。”

    “我要是不凭良心，”我赌咒说，“叫我下辈子还当你的丈夫。”

    妻不等我说完，已满意地笑了，笑得比蜜还甜，哼出：“浮云散，明月照人来……”这时，黑夜已侵蚀到屋子，我扭亮电灯，打开报纸。

    “嗨，快去生火做饭呀！”妻吩咐，眼睛不离镜子。

    我狼狈地奔到厨房，蹲在炉子前头，劈柴、笼煤、撅起嘴吹火……臭汗塞满了每个毛孔，顺着两肋排骨往下流，侧侧耳朵，妻已哼到：“双双对对，恩恩爱爱……”高跟鞋还打拍子呢。

    现在，由不得脑门嗡的一声，实在是支持不住了，终于，像一头可怜的狗熊一样，我一屁股坐到地上。</p>

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