第七章 在“围墙”里保全自我（8）

    你们为什么结合在一起

    李银河在其《中国人的与婚姻》一书中，引用了前苏联学者拉里科夫的一个研究报告，那报告的名字叫《仅仅靠爱情？》——听上去更像一本小说的名字。

    拉里科夫发现：在接受调查的15000人当中，因为爱情而结婚的100%不幸福；因为利益而结婚的，70%不幸福；而那些因为别人都结婚，自己才结婚的，反倒是结果最好——觉得幸福的比例是45%。

    因为爱情而结婚的100%不幸福！可是，我们一直信奉：“没有爱情的婚姻是不道德的”。这可让人如何是好呢？到底抱着何种目的结婚才能得到幸福呢？

    1、为爱情结婚不幸福

    有一首歌叫做“为什么相爱的人不能在一起”我们都听过。虽然是一句简短的歌词，但是我觉得它所包含的太多太多。

    说婚姻是爱情的坟墓，还真有点合理。因为爱情终究是自私的，相爱时，都希望对方完全属于自己。但是感情就如同一条橡皮筋，拉得太紧它便会断。

    另外，爱也容易让人失去自我。婚前为爱情晕了头转了向，为爱付出太多，而婚姻是世俗的，琐碎的婚姻生活是你始料不及的。点滴的不满情绪累积在一起，会逐渐让人心理失衡，于是难免开始计较，开始争吵，把所有的悔恨和不满发泄到另一半身上，婚姻自然岌岌可危。

    2、为物质结婚有可能幸福

    仅仅为了生活的富裕，图个实惠而结婚，还是有可能幸福的。“贫贱夫妻百事哀”是有道理的。和谐的夫妻关系是建立在良好的物质基础之上的，虽然钱不能买来一切，但是没有了柴米油盐的困扰，为琐事争吵的几率便会下降。富足的生活，让两个人有更多的时间和空间去培养感情，享受生活。

    3、为共同生活结婚比较幸福

    到底婚姻的正确目的是什么呢？

    不同的国家，不同的历史时期，有不同的表述。我国古代一直以“上以事宗庙，下以继后世”为婚姻的目的；基督教婚姻，目的在于子女的生养教育，以及夫妻间的互相扶养和性要求的慰藉；近现代各国的法律也对婚姻的目的做了种种规定，这些“目的”虽然纷繁复杂，但透过这些可以发现它们有一点是共同的，那就是都强调结为婚姻的男女双方必须“共同生活”。

    所谓“共同生活”，是指居住在一起，成为同一个家庭的成员，处在同一个生活消费共同体中，用俗套一点的话说就是“搭伙过日子”，这就要求男女双方：

    1、融洽地相处

    婚姻关系一般来说要维持四、五十年以上，是人生中最深入而绵长的伴侣关系。为了两人能长久相处，夫妻要能认知彼此的脾气与性格，沟通彼此的心理需要，了解各自的生活目标，相互协调，建立共同的生活规约和习惯。夫妻犹如人的一双手，左手与右手要能彼此辅助，协同动作，从而最大限度地发挥作用。否则，两人的关系就会产生困扰。

    当然，新婚夫妇不可能马上建立如此融洽的伴侣关系，需要依靠时间的磨炼与考验，从反复的尝试中，慢慢地体会、学习互动的要领。许多夫妻经过数年、甚至十几年才逐渐建立了稳定且满意的伴侣关系。

    2、心理上互相安慰

    夫妻不只是在一起吃饭睡觉的人，还应该是心理伙伴。这不仅需要有彼此爱慕的情感，还要有心灵上的交流。互相沟通、交换思想、表达关爱、安慰支持、同甘共苦，这种作用是别人无法替代的。

    3、一起成长

    夫妻可以说是随身的、私人性的、终生的咨询者，他（她）可随时以特殊的“第二者”立场供给合适的意见和想法，如何去改变思考、更新观念、改善行为方式等等，不但可以应付问题，而且可以促进人格的成熟。成功的夫妻，会相互启发，相互协助，帮助彼此的生命成长。

    可见，能否快乐地在同一个屋檐下生活，是女人判断该不该和这个男人结婚的可靠依据，也是该不该结束一段婚姻的最后底线。

    基于以上分析，我们可以把两个人的结合看做一道最简单的算术题：一加一应当大于或者等于二，如果小于二，甚至小于一，那你们的结合就是错误的。走进婚姻，是希望两个人在一起生活得比一个人更好，至少使自己的处境有所改善。否则，就是得不偿失。从经济学的角度考虑，这场婚姻就不合算。无论是即将走进婚姻殿堂的女孩，还是在围城里徘徊的女人，都必须思考这个问题。</p>

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