第六节 付出这么多，他却感觉不到幸福（3）

    男友的模式也分为两档：第一档是只有她模式，第二档是只有我模式。前者不断隐忍，希望通过一切委婉的方式想要对方改变成自己想要的模样；后者视对方为不可救药，将自己看成是悲剧角色，为自己的痛苦审美化，充满诗意。

    两个人的共同点在于，都试图将自己关于爱的定义规定为唯一正确的真理，简直就像两个宗教激进主义者碰到了，开始试图将对方拉到自己的宗教里去。

    其实他们是非常不同的两个人，男人和女人性别的差异就构成了彼此的视角不同，更何况文化的影响与表达的方式构成了太多的不同，比如白小扬倾向于用物质表达爱，而她的男友倾向于精神爱。那么是白小扬有错还是男友有错？如果你能分辨出吃萝卜有错，还是吃青菜有错，那么你就能判断他们谁有错。

    那么似乎结论出来了，男方往往会说，既然你的爱是萝卜，我想要的爱是青菜，那么拜拜，我去找我的青菜去也。问题在于当初两个人相爱的时候，你们是否觉得彼此非常合适？你们是否觉得这个人简直就是我的菜，太合适不过了？但是现在为什么又忽然发现，这个人简直完全不是我当初想要的了，我看走眼了，我要重新选一个和我合适的？

    对不起，你凭什么认为你可以避免重蹈覆辙呢？或者说，你怎么就这么确信一定会在这个世界上找到一张和你一模一样的叶子呢？月有阴晴圆缺，人有新陈代谢，人都是要变的，而我们却试图用不变的标准衡量一个每天都在变化的世界，最后的结果是什么？

    很多人做各种测试，花了很多力气去寻找“最适合自己”的人，事实上，我们看到最不可思议的不般配的夫妻白头偕老，又看到白小扬这样已经几乎成为传说的爱情戛然而止，于是我们将一切归为天命，其实就是等着天上掉馅饼。如果你在事业上这么做，我们会说你是个愚蠢的人，但在感情中大家守株待兔，似乎却很有美感。

    其实关系中最重要的不是求同，而是如何在存异的基础上求同，或者说在求同的协助下存异。很多人都抱着这样的想法：我一定会将他修改得和我的梦想一致进入感情，最后落得大地茫茫真干净。其实你不妨这样认为：我们就是两个非常有差异的人，我们现在的任务就是如何在一起生活下去，同时保留一些差异。如果你有这样的想法，你的爱会比那些泡沫式的幻想式的爱情更接“地气”，也更有生命力一些。

    在爱情中，如果我们特别爱对方，往往就会受到一种很强烈的为对方改变的诱惑。可往往会出现一种悖论，你越是配合，他越想走掉，为什么？原因有上万个，我先只说其中几个。

    第一，如果用心理学的语言表达就是无论男人和女人，都会喜欢一个有“框架”的人，这里的“框架”是指一个人的行为方式、观念和价值观等。为什么女人会喜欢有谱的男人，而男人会喜欢冰山美人呢？因为爱不光是满足，还是需要挑战的；爱的滋味来自稀缺，而不是来自极大丰富。爱的张力在于距离的远近掌控。为什么我们将“探戈”看做是性感之舞？因为探戈时而将两人变得零距离，时而拉远，变化而多姿给人一种流动的兴奋感。

    但是我们往往将爱变成了军队的正步走，一定要整齐划一，而没有了任何变化与弹性，这是注定要失败的。一个有框架的男人和女人都是尊重自己，也尊重别人的，因为他们知道自己的边界在哪里，所以不会贸然不经人允许就越界，也不会允许对方肆意在自己的境内放纵。这就是爱的分寸。</p>

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