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    距离寂寞还有几米: 那些画过的图画

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        那些画过的图画

        以前画了一张喜欢的图,

        就可以一连得意好几天,

        觉得自己真是个天才。

        渐渐的,

        画了一张喜欢的图,

        就只能高兴一下下,

        只高兴一下子就全都忘了。

        以前画了一张烂图,

        会难过好一阵子,

        觉得自己真是个蠢才。

        现在如果画了一张烂图,

        就打定主意要立刻忘了它。

        ——《又寂寞又美好》

        是不是经过了太多快乐,就能够学会不喜形于色,是不是经历了太多痛苦,就能够学会不受伤。

        一直在乎的事,就那么轻易忘却了,一直耿耿于怀的事,就那么释怀了。

        慢慢所有的感觉都变得迟钝,不再因大起大落而有大喜大悲的感觉。

        慢慢学会保持淡漠,不会因为什么样的经历产生爱恨情仇。

        我想问问自己,是不是一直是冷静的,不太有激烈的感情。

        我想知道我是可以压抑,还是缺少被感动和产生共鸣的能力。

        看着他们笑或哭,觉得太过夸张。

        是从什么时候起,希望自己不要在别人面前痛哭或者欢笑,觉得所有的感情自己一个人承受就好,或者自己也不清楚自己有什么样的感情。

        不知道是害怕成为别人的负担,还是害怕别人把自己的秘密了去。不知道别人是不是看着这样的我觉得很古怪,也许是吧。

        直到有一天有人告诉我,我的表现带给他们的真实感觉,他们说我的沉默太执着和心有城府了。可是明明我什么都没有想,我只是没有感觉罢了,所以不会对一个事物有确定的评价,我不会说斩钉截铁的话,也不轻易表达我的看法了。

        有时候我觉得用了很大的力气去生活,去想明白生活是怎么一回事,可是依然在清醒的时候突然发觉,其实是虚度了时光,这样追究的结果是空的。

        有时候我明知道自己在做一件没有希望,没有完满结局的事情,可还是得做下去,直到把它变成一个完整的事件,有起始经过而后结果。

        我知道事情可以这么想,也可以那么想,还可以什么都不想,它就是一个客观的事物,没有是非对错。

        我不是洞悉了所有的可能,只是忘记了任何可能。

        我想要如释重负般的感觉,不想用任何面目倾倒众生,也不想被任何悲欢离合牵扯内心的冲动。

        有一天我胡乱地翻书,看到白岩松说的一句话:人生就是99%的平淡加上1%的。我被这句话说动了,觉得不错。生命本来就是平淡的,只有作料般少有的。可是后来看了太多人到暮年的作品,再翻回头去看这句话的时候,觉得白先生正值中年才会这么说。真正看淡的人是不会这么总结的,他们更多是在说当年曾经有什么样的事情,却不会做任何评论,也有人对我们熟知的事明明有权解释却缄默不言,至于这个事情到底是什么面目,只有后人去揣测了。这些人才真正看穿了是非得失。

        或许真的是经历多了便多能看淡,对待得失也就不会有太剧烈的起伏。

        或许这样我最后也只能和美好的事物渐行渐远,终不能再拥有因一朵花开而展颜的简单快乐,也不知道到底是哪盏路灯在我身后拉了长长的黑影,但至少我轻装上阵,有足够的力气走很远的距离。

        沧海横流,繁华一瞬;花开花落,宠辱不惊;云卷云舒,去留无意。

        未来那么长,怎么能因哭哭笑笑浪费了全部体力。</p>

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