别害怕讲“不”字

    弗雷黛尔?梅纳尔

    看到邻居离去，我心中并非没有歉意。我对她说的“以后常来玩儿”，也是发自内心的。但当我收到她的来信，得知她打算带着孩子和狗一起到我家住两三个星期时，一时感到十分为难。直说了吧，平时我们喜欢陪伴的朋友，并不一定就是我们愿意成天生活在一起的人。可是，我怎么能对朋友说“不”呢？所以，我就虚伪地复信说，很高兴见到他们。

    为什么不能坦率地对她讲，我很愿意招待他们几天，但住3个星期又实在太长呢？毫无疑问，和很多人一样，我害怕说“不”字。当我不想答应别人求我的事情时，我又不能毫无愧意地拒绝人家。

    诚然，帮助别人是重要的。尤其是主动的和心甘情愿的帮忙更会受到欢迎。但是，如果你是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对你感恩，有朝一日得到报答等等。

    懂得自重，就应该学会说“不”。在什么场合呢？

    先谈以下几种：

    当所期待的帮助是欠考虑和不合适时。

    假如一个女友想请你开车送她到一百三十公里外，以便赶上夜里去巴黎的飞机，那么她肯定有其他交通手段可以选用。你完全有权利认为这一要求欠考虑，可以拒绝。相反，如果她是接到紧急通知，奔赴病危母亲的床前，那么，我敢肯定，你会主动提出送她直到医院。

    当有人想干扰歪曲你的某种信念时。

    你永远不要认为有义务为他人说谎，比如，孩子没有完成作业，要你给老师写一张表示歉意的字条时；或者一个朋友为了离婚，希望得到你对其有利的作证时。不想违心地办事，就要敢于说“不”。

    当有人试图让你代替完成其工作时。

    儿子为挣点零用钱而干些外活，你偶尔一次帮助他按时完成任务，这是正常的。条件是这次迟误是被正事耽误而不是由于他个人的什么错误。因为他既然承担了某种契约，就应该要么履约要么放弃。每当他不能完成任务时都为他分担责任，这样你就束缚了他的自信心，而且他可以轻松地承诺他无力完成的事情，因为他总是会找到可以指望的人。

    当你仔细地权衡利弊后认为需要表明某种态度时。

    住得遥远的父母希望你带着全家到他们那里去过圣诞节，这当然是很难拒绝的。但是，如果孩子们已经有了他们的计划，或者旅行费用会影响家庭开支的话，拒绝也谈不上是自私的。

    也许你会说：拒绝，可以。但怎样拒绝呢？

    以下有几个建议：

    立即答复，不要使对方抱有不能实现的希望。

    要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”，或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”

    不要以为每次都有必要说明理由。

    在很多时候，你的拒绝会比提出的要求更明确有力。这一点对孩子们尤为有效。比如，你答应带孩子们到森林去游玩，但刚坐上车，他们就改变了主意，想去看电影。这时，你可以停下汽车，说：“如果想去森林玩，我就继续开；但想干别的事情，我们就开车回家。”对这种坚决的态度，大多数孩子的反应是好的。

    努力以一种平静、庄重的方式讲话。

    对于一种客气的拒绝，人们是不能非议的。一旦你学会说“不”字，你就会发现过去很多积怨都会消失。你就会从容地，放心地拒绝一切不适当的要求。

    如果你想避免生硬的拒绝，就提出一个反对建议。

    假如妹妹打电话问道：“今天早晨你能帮助我照看一下孩子吗？我有好多东西要去买。”也许你会本能地答道：“哎呀，今天上午可不行。”

    为了慎重对待，或许你应该这样客气地说：“我很愿帮你的忙，但实在不凑巧。我能帮你干点别的吗？比如说我买东西时顺便给你带些什么？”

    人人都喜欢别人主动和心甘情愿的帮忙，然而在生活中我们有时要学会艺术地向别人说“不”。

    当别人的提出的要求是欠考虑或者不合适时，当别人试图让你代替自己做一些自己不愿意做的事情时，勇敢地向他人说句“不！”

    你可以试着，立即就给他拒绝的答复，不要软弱地每次都说明理由，同时，记住，你要尽量以一种平和的方式讲话，并且能给别人一个婉转的拒绝。</p>

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