李雄明 男

    北大社会学系01级本科生

    北大哲学系双学位

    毕业去向： 宝洁公司

    求职特色： 校园活动极其丰富： 包揽北大十佳歌手，十佳辩手和演讲十佳

    毕业论文答辩的前夜，我独自坐在24小时营业的咖啡馆。桌子很小，一大杯蓝色饮料在微弱的灯光下摇曳。我抱着笔记本电脑听着beatles的老歌，身子陷在柔软的大沙发里，做着回忆的工作。有时我觉得自己是慑于回忆的，像是透过大大的玻璃窗看着里面熟悉的物件，却已是明日黄花，永触不到了。

    流离在这个偏僻的咖啡馆里，置身于如此狭小的空间，我感到无比安全。有时觉得，我的生活懒散得像小桌上暧昧的黄色灯光，柔和得一无是处。思维流散，流散，身边满是散落的碎片，散落在刚刚没过脚踝的溪流中，我在下午三点的阳光下弯下腰拾起它们，心中满是感动。突然想起《蓝色大门》，骑着单车穿过洒满银杏叶的燕园小道，戴着耳机，任旋律流淌，任思绪浸没。

    四年前在爸妈的陪伴下走入北大东门时，我还在头晕，无法适应公共汽车急行急停的我在路边呕吐不止。我那时穿着天蓝色的没有牌子的t恤和银灰色短裤，拖着稍显沉重的箱子。校园里熙熙攘攘的人流，脚下匆忙，表情淡然。走到一个十字路口时，看到一个穿着白色连衣裙的女生，抱着两本书，背着书包，微微笑着走过我面前。我静静地看着她，看着他们，想象几年后我是否也会如此，用如此平静的目光看着校园里某个行人，湖边某块石头，某处水面，或许也会微微带着笑容罢。一晃四年，我果真做到了。我小心地把某个朋友，某个老师，某段时光，某个人，收拢起来，锁在有着透明玻璃的柜子里，然后时不时得透过玻璃向内张望，不停张望，直到再也看不清楚。

    趁我还看得清，让我写下，然后，且行，且行。

    双子座的我不是一个能努力进取的人，我总在同一个时刻想着很多件事情，然后让生活丰富得近乎狰狞。北大的几年我同时学着社会学和哲学两门略显玄妙的科目，或许在很多人看来有些理想主义，甚至是莫名其妙。很多师兄师姐之前也不止一次地劝我为以后的求职考虑，有一个经济双学位的背景总是有利，虽是鸡肋，但总比通盘皆素来得好，否则如何生存。但我就是对经济学课本里的公式和数字提不起兴趣。我是一个决不妥协的人，我要lead我的生活，不能容忍生活lead我，这样的性格让我吃亏不少，但至少我还快乐。于是当时我把父亲给我选经济学双学位的钱贡献给了北大的哲学事业。

    回想四年学业，我要说我不是一个称职的学生，喜欢的课程一节不少地听着，不喜欢的课程一学期下来一节不少地翘着，然后在校园里闲逛，和朋友在咖啡馆聊天，或是在图书馆看小说杂志。这样做的直接后果是，大四上学期我去教务老师那里check学分，老师惊讶地发现我已经修满了接近一百六十个学分（修满一百四十个学分就可以毕业），但专业课却缺少四个学分，a类（自然科学类）缺少两个学分，体育缺了一个学分，然后看着我无语。于是我的大四依然忙碌，看着身边的同学打牌玩游戏，觉得事态诡异，为自己的偏执痛并快乐着。

    我喜欢挑战，喜欢在挑战中偏执地胜出。我唱着梅艳芳和王菲在十佳歌手比赛中一夜成名，被人崇拜，也被人不齿，但又有何妨。我在北大最大的舞台上化着紫色的眼影，披着大块的披巾近乎忘我地唱歌，让我的声音回荡在陌生人的记忆中，又有什么能比这幸福。

    一直觉得北大的个性和我有着某种暗合，选择然后绝不后悔，不管面对什么恶言恶语。以前一个朋友说： 对她来说，面对自己的爱，除非走到尽头，坠落悬崖，头破血流才肯死心。于我也是如此。

    我庆幸在大学四年里能交到几个志同道合的朋友，能够一起做事，一起努力。我们组建了学校的辩论协会，成功地让辩论赛在北大复苏。从第二届到第三届，我作为社会学系队长自始至终坚持了下来，总决赛的比赛场上，我身边坐着大一大二大四的三位同学，虽然物是人非，但却坚定依然。整支队伍被称为社会学系的奇迹，而我能骄傲地说我经历了奇迹缔造的整个过程，无论是生活中还是不久之后的面试中。

    团队共同奋斗的日日夜夜让我对团队的概念有了深刻的理解，大家要分工合作，为共同的目标分步骤努力前行，同时要一同承担任何行动可能有的风险。在团队中，没有任何错误是一个人的，任何错误以及带来的后果都必须由整个团队负责，所以每个人都必须求全力以赴。</p>

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