及时提醒

    一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。”

    朋友好奇地问：

    “让我用脚踢门？为什么不让我用手推门?”

    吝啬鬼说：

    “你肯定不会空着手来赴宴吧。”

    好运不多

    保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：“今天你高高兴兴地过日子，可是没准明天会跌进水沟里。”

    那个人不感兴趣地摇了摇头。

    推销员耐心地说：

    “你瞅隔壁的妇女——吧!她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……”

    “我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀!”

    吹牛大王

    有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不会忘了谈起他的父亲。

    “女士们，先生们!你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。”

    “这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。”

    来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们!咱们来到死海了。这片死海……”

    “我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的!”

    巧治上司

    两个员工正在发牢骚，一个员工说：“上司真可恶，天天想办法整治我们。今天他鼻青脸肿的，真活该呀!”

    另一个员工说：“真的不出所料，他终于挨了妻子的整治。”

    “你为什么知道他是挨了妻子的揍?”

    “谁叫他无端责备我，我就寄了一张女人的相片给他的妻子。”

    趣闻

    有三位先生，一个只有左眼，另一个仅有右眼，还有一个是深度近视。他们互相不认识。

    一天共同赴一个宴会，左眼先生和右眼先生并肩坐在上座，近视先生坐了下座。落座以后，近视先生问边上人：

    “上座那个宽脸先生是谁呀?”

    不明白

    有一个富有的教徒拉比捐款1000英镑用于教区建设。第二天，丧葬公司派出了一个代表和拉比商谈，让他把

    那1000英镑用作修理教区的公墓，并且还提醒说，不然的话，狗和猪都会蹭到墓地，毁了墓地。

    “明白了。”拉比说，“但是有一点我不明白，狗和猪为何这么快就获悉有人捐献1000英镑了呢？”

    老年人

    一个不懂礼貌的年轻人问一位老教授：“听说人一过了60岁，就叫做老糊涂了，这是不是真的?”

    “是真的，”老人回答说，“但是20岁的驴，要比60岁的人还要老。”

    回敬

    第二次世界大战期间，德国法西斯头目之一戈林质问一位瑞士军官：“你们有多少人能够作战?”

    “50万。”

    “假如我命令百万大军进攻你们，你们怎么办?’

    “那么我们就每人放两枪。”

    一报还一报

    一天深夜，教师家里忽然来了电话。电话里传来一个女人的声音：“您的狗正在乱吠，搅得我睡不着觉!”

    “你是谁呀?”

    女人说出了她的姓名。

    第二天深夜，在同一个时间里，女人的家里也响起了电话铃声。话筒里传来了教师的声音：“很抱歉，夫人，我荣幸地告诉您，我的家里没有养狗。”

    到处碰壁

    一个男人在车厢里非常有礼貌地问坐在旁边的女人：“我在这里抽一支烟行吗?”

    女人笑着对他说：“你就像在家里一样吧。”

    他马上收回烟盒，叹了一口气说：“还是不让我抽!”

    爸爸不在

    有一个小偷看见一个小孩一个人坐在门口，脖子上挂着钥匙，于是问道：“小孩，你爸爸在家吗?”

    “不在家。”

    “我是检查电表的，可以给我开门吗?”小孩回答说：“好的。”

    小孩打开门以后，小偷却发现满屋子都是男人，吓得撒腿就跑。

    小孩在背后大喊：“这里没有我的爸爸，他们是二叔、三叔、四叔……”

    幻想小说

    一个男读者来到了图书馆，朝女图书管理员借一本名

    叫《女人是男人的仆人》的书。

    “它是一本幻想小说，”女图书管理员生气地说：“图书馆没有!”

    虱子

    一个人在朋友的面前从身上捉下来一个虱子，感到不好意思，为了遮羞，就把虱子扔在地下，说：“我还以为是一

    个虱子呢!”

    朋友看到了，笑着把虱子捡起来端详着说：“本来我以为不是虱子呢!”

    人烦

    甲、乙两人正在讨论一件大事，丙不知趣，总想听听。甲想把丙赶走，却又不好意思开口。乙拿出三块钱递给丙说：“帮我买点儿人烦!”

    丙吃惊地问：“哪里有卖的呀?”

    乙生气地回答说：“除了这里，什么地方都有。”</p>

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