双胞胎洗澡

    布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完澡，正想上床，只听两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么?”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢!”

    我都要想疯了

    丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”

    妻子；“瞧你，我不过才走了4天。”

    丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

    妙对

    一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”

    惩罚

    “你知道对女人最大的惩罚是什么?”

    “不知道。”

    “让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”

    交换

    丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗?”

    妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。”

    男人与女人

    男；“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。”

    女：“你们男人呀嘴上不必施肥，也长得出草来。”

    失恋

    朋友：“你很快就会忘记她的!”

    求婚失败者：“不，我不会很快忘了她的——我买了很多东西送给她，都是分期付款的。”

    语病

    饺子刚包好，小孙子伸开双手就要抢。奶奶赶忙对孙子说；“别着急，先让奶奶下锅煮熟了再吃。”媳妇一旁忙阻挡：“让饺子下锅就行了，妈您可不要下去呀!”

    他抚摸过我

    新婚后，新娘问新郎；“我问你，别瞒着我，你在和我结婚前，有谁抚摸过你的头发，捏过你的脸?”

    新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有。”

    新娘：“是谁?”

    新郎：“理发师。”

    吵架

    夫妻吵架妻子大声喊：“当初我瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍!”

    “那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定，近亲严禁婚配。”

    吃亏

    甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来糟蹋了您种的菜。”

    乙：“没关系，我的狗已捉住它给吃了。”

    甲：“噢!怪不得我丈夫说从狗肚子里发现了鸡骨头。”

    口袋

    甲：“昨天晚上，有一个小偷搜了我的口袋。”

    乙：“你损失了多少?”

    甲：“一毛钱都没有损失，因为我太太早已先搜查一空了。”

    气成这样

    周末晚上，我被电话吵醒，对方短暂地沉默后急促而紧张地说：“妈妈，我是苏珊，真对不起吵醒了您，但没办法。我不得不告诉您，一个女人进了爸爸的车……妈妈，希望您别太难过……”

    我没有女儿，电话显然是打错了。“对不起，你找错了，我没有叫苏珊的女儿。”

    “噢，上帝!”女孩惊恐地叫道，“我没想到你会气成这样!”

    跟惯了

    “你家的狗怎么走起路来七扭八歪的?”

    “可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，他老跟着，跟惯了。”

    还没结婚

    妻子：“记得前几年你对我那么体贴，那么忠实。现在倒好，动不动就发脾气……简直成了两个人。”

    丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。”

    醉鬼

    一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈!大家新年好!”

    “白痴，现在是6月份。”一个人骂道。

    醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪!我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢!”

    幸福

    男：“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”

    女；“是的。将来是我做你的奴隶啊!”

    男：“现在我俩好快乐啊！”

    女：“将来我一人痛苦啦！”

    半斤八两

    夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢?”“你还不是一样?看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。

    纪念日

    丈夫：“为什么在我的信里放玫瑰花?”

    妻子：“因为今天是你的结婚纪念日。”

    丈夫：“呀!下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么纪念品。”

    职业特色

    丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道：

    电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播。’”

    殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。”

    运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛’。”

    冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。”

    军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”</p>

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