你抡坏了多少笊篱

    某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱?门口一大堆笊篱把儿!”

    外人诧异：“‘抡’是什么意思?”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”

    我要两份

    教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些

    摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”

    后排有个学生说：“我要两份。”

    越多越糟

    汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗?”

    老师：“为什么？”

    汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。

    如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”

    不想上课

    父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”

    儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”

    有洞

    汤姆：“你的新袜子上有洞吗?”

    杰克：“不，一个也没有。”

    汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢?”

    统计学家

    有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：

    “擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。”

    喝多了

    儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”

    “没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”

    “爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”

    除以二

    姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。”

    哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”

    爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”

    模糊数学

    老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……”

    学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”

    学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”

    吩咐

    某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。”

    证题妙法

    老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”

    学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”

    弄巧成拙

    学生(拿着批改好的试卷)：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分?”

    老师：“你没有进行讨论。”

    学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的!”

    老师：“那我只能给你0分！”

    省下100％

    妻子听说市场上卖的新式煤炉要比普通煤炉省50％煤，便高兴地对丈夫说：“新式煤炉太好了，我们赶快去买两个来!”

    丈夫：“买两个干什么?”

    妻子一本正经地说：“这样就可以把煤100％都节省下来啦!”

    戒酒信

    某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

    一日，他接到了外甥的一封信。拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934，1．91817。”

    他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

    原来，外甥是以数学代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

    一道难题

    林肯上学时，有次遇上老师提问：“你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题?”

    “考一道难题吧。”林肯回答。

    “好吧，那么请你回答，”老师说，“蛋是哪来的?”

    “母鸡下的。”

    “鸡为何会下蛋?”

    “老师，这是两个问题了。”</p>

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