真有说的

    病人：“你怎么把我的好牙拔掉了?”

    医生：“预防为主嘛。”

    好建议

    医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生?”

    病人：“邮递员，先生。”

    打赌

    懒汉汉斯对医生说：“大夫，我的腿又发炎了。”

    医生撩起他的裤腿，露出一条又黑又脏的腿。

    医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”

    汉斯：“你输了，请看另一条腿!”

    名医

    有个叫梅生的医生，是个沉默寡言的人。

    医生一般来说，望、闻、问、切，然后下诊断。可梅生大夫从来不问，自己不说话，就动手开方，治疗。

    邻居对梅生夫人说：“梅大夫真是高手，不问病人就能治疗，多棒啊!”

    夫人答道：“咳，他习惯了，以前他一直是兽医。”

    回声

    “天哪!我从没见过这么大的洞!”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。”

    “何必重复呢。”患者很不高兴地说。

    “我没有重复。”医生解释说：“那是回声。”

    问病名

    “大夫，你说实话，别用又长又难懂的医学名词吓唬我，我到底得了什么病?”病人恳切地问。

    “好吧，一句话，你抽烟太多了。”医生直率地回答。

    病人听后大喜，说：“谢谢您，大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧，回家我好告诉我的妻子。”

    数数

    医生：“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做，睡觉前先数数?”

    病人：“我认真做了，医生，我数到了24534。”

    医生：“你就睡着了?”

    病人：“天已经亮了。”

    以不变应万变

    老人：“我头疼，睡不好觉。”

    医生：“这是因为年老的缘故。”

    老人：“我眼前总有黑点在飘动。”

    医生：“这是因为年老的缘故。”

    老人：“我消化能力也不好，经常肚子疼、便秘。”

    医生：“这也是因为年老的缘故。”

    老人：“你真是高明的医生!你不会看病，就会一句话!我去找院长!”

    不打自招

    鲍勃脖子疼，妈妈带他去医院。医生对他说：“鲍勃，张开嘴，把舌头伸出来让叔叔瞧瞧!”

    鲍勃惊恐地说：“橱里的点心多数是妹妹吃的，我只吃了一点点!”

    奖品

    内科王医生高高兴兴地回到家里，兴奋地对妻子说：“我们医院举行‘吸烟与健康’研讨会，我的论文获得了三等奖。”

    妻子问：“什么奖品?”

    王医生说：“一等奖是一条‘红塔山’，二等奖是一条‘阿诗玛’。”

    “喏，”他从包里掏出一条烟，“我的是一条‘金桥’。”

    要女孩的原因

    有个快要做爸爸的年轻人在妇产医院的走廊外走来走去焦急地等待着婴儿降生。他从白天等到深夜，一直到凌晨三点，护士出来对他说：“恭喜你呀，夫人生了个女孩，母女平安。”

    年轻人说：“太好了!要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪!”

    还有一把

    一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。

    病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧!”

    医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。”

    健忘症

    病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办?”

    “赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。

    接吻有伤身体

    医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。”

    医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。”

    刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿!昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。</p>

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