我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

    与钗喜欢虐恋的网友一样，我也是个虐恋爱好者，并极端地扮演着受虐的角色。

    就和一些怪异的性变态者一样，我的这种变态的爱好是不敢让任何人知道的，因

    为连我自已也为这样的爱好感到羞耻和自卑。

    因为怕人知道的缘故，我的虐恋仅仅是自我奴役。我的自我奴役就是自已将

    自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候

    喜欢上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的爱好了，那时的我并不觉得奴役

    和性有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体湿湿的，有一

    种想要抚摸的冲动。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的

    感觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知道这是手淫。月经的来临也着实

    让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我

    奴役之后，我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满足我的欲求。

    我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自虐提供了绝好的机会，而且两

    层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母

    永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所欲地做着自已想做的

    事情。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很爱我疼我，我就像是他们的掌上明

    珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下

    都称我是「校园一枝花」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感

    使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲

    近的感觉。

    我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，

    但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是

    被他们占用了我能自我奴役的时间。从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端

    的偏激心理了吧。这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子

    因为难以和我相处而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我

    的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反

    觉得这样更好，再说往后的日子还长着呢，也雪|改变呢？

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