相互依赖，

    多半会沦为相互控制。

    独立的代价在短时间看似惨痛，

    长期来看却是自主、自在的不二法门。

    讲了两个小时的电话后，她问他：“越洋电话讲这么久没问题吗？”

    “没事啦，”电话那头传来几声大笑，“电话费我老爸会付。”

    她讲完电话，挂上听筒，回头重复他最后一句话后接着说：“他说要让他父母出钱送他来念书，好方便追我。哈！我看他追我要等到下辈子了，依赖别人还不知感恩的寄生虫，我看到就怕！”

    他或许觉得仗着自己老爸是有钱人，抢着争取他青睐的女孩子不知道有多少，却不知道这个他苦苦追求的她一知道他的背景，反而打了退堂鼓。

    原来，他的家境非常富裕，向来靠父母打点一切，不必操心如何照顾自己。所谓拿人的手短，吃人的嘴软，被父母供养的他没什么发言权和自主权。将来要念什么科系，达到什么教育程度，从事什么行业，都在父母的掌控之中。

    “以前隔壁有对卖蚵仔面线的老夫妻就养了一个这种宝贝儿子。”她说，“父母连他娶什么样的妻子，婚后住在哪里，每个月交多少钱回家，什么时候生孩子，生几个都规定得清清楚楚。这儿子从小衣来伸手，饭来张口，一点养活自己的能力都没有。年前突发奇想说要做生意，一年不到赔了300多万，这笔钱现在还在靠老父母卖蚵仔面线偿还。”

    她摇摇头: “一个成天花父母的钱却不理解父母心意，也不懂得为自己未来打算的人，能多可靠？”

    话刚说完，她远远地看到楼下的邻居正好下课回家，便指着他说：“他叫丹尼尔，刚满20岁，昨天终于存够钱买了辆二手车，还开心地跑来和我炫耀呢！”

    “他10岁就开始跟着爸爸修车，两年前向父母宣布独立，自己住在外面半工半读。本来他父母还得帮他付学费，上学期听说他成绩很好，申请到全额奖学金，就完全不必从家里拿钱了。他既成熟又有主见，父母也非常尊重他，只要是他做出的决定，他们都会支持哦！”

    听了她的话，不禁让人感慨她口中的他为什么与楼下同年的大男孩有这么大的差距。

    随着生活水平的提高以及夫妻对个人生涯的重视，越来越多的家庭虽然比以前更富裕，却只愿意生养一个孩子。为单单照顾一两个子女留在家里太不经济，不少女人留在工作岗位，将孩子留给保姆照顾，回头却又抱着极大的罪恶感向孩子“赎罪”，以至于对孩子的予取予求不忍拒绝。

    这就造成多数年轻人都在极受保护与宠爱的环境中长大。好处是他们除了专注学习与成长之外，不必去面对生活中琐碎的现实与阻碍; 坏处是他们不知人间疾苦，视父母所供应的一切为理所当然。

    他们之中有许多人由于自主意识的增强，开始急着要脱离父母的操控，一心想和“外国孩子”一样过着自由自在的生活。殊不知“外国孩子”之所以能和父母平起平坐，是因为整个文化环境的训练，要求年轻人独立自主。

    对于一个美国大学生而言，半工半读甚至休学多年直到存够钱才念书，或是一边念书、一边成家立业都是极为普遍的事——这样自由自在，事实上得靠自己的辛勤努力才能换来。

    多少台湾年轻人由父母提供大笔钞票漂洋过海。为了怕孩子的学习跟不上进度，父母要求孩子不要打工、不要交朋友、不要出去玩、不要谈恋爱——只要关在家里每天念书就好。

    很多情况下孩子还是到外头疯玩了，成绩一落千丈，身在台湾的父母鞭长莫及，发了疯似地到处打电话拜托认识的人和住在孩子附近的朋友、同学或长辈帮忙督促。

    有些孩子被逼烦了，老大不爽地挂一通电话回家: “请你们尊重我的自主权好不好？我已经长大了，我要过我自己的生活！”

    问题是若抽去父母血汗钱所打造的一切，孩子所谓“自己的生活”不知还剩下什么？

    一个既没有生活经验，又没有生活技能的人，要如何在现实社会中生存？

    过度的保护，其实是生命中一种无形的框框，只会剥夺一个人深刻体验人生与发挥潜能的机会。

    谁会拒绝别人将一块块蛋糕送到自己嘴里，而且发誓要亲自去赚钱买蛋糕？

    很多人以为独立负责是另一种形式的束缚，殊不知它才是能让人自主、自在的基础——毕竟你今天若真的赚到了钱，不一定只去买蛋糕吃，这世上好吃的东西还多得很，不是吗？</p>

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